A República da Perereca

Minha irmã se abria quando eu me referia à mamãe como “a primeira dama de Anajás”...

É que meu pai foi vice-prefeito e prefeito de Anajás e, possivelmente, o único deputado estadual eleito por aquele estratégico município paraense...

  

Às vezes, eu dizia à mamãe que iria levá-la a Anajás, para que me ajudasse a resgatar a herança política familiar. 

E até planejei o marketing político dessa inovadora campanha eleitoral: distribuiria a rodo toalhas de mesa, cortinas, pratos, copos, tudo de “prástico”, com a minha cara e cabelos desgrenhados devidamente estampados em tais ferramentas pedagógicas, que fariam até os gregos se tremerem de inveja...

(A bem da verdade, esse inovador planejamento de maketing nem foi só meu. Mas, se quiser mesmo enveredar pela política, tenho de ir treinando para surrupiar até as ideias alheias...).

Também distribuiria as indefectíveis cestas básicas (feijão, arroz, carne enlatada, pão bolorento), além de óculos, dentaduras e cirurgias, para a ligação de trompas, realizadas por um açougueiro qualquer. 

Mas a minha principal peça de campanha seria mesmo a ampla, geral e irrestrita distribuição de mosquiteiros, para conter o avanço da malária, que, entre 2000 e 2006, registrou quase 72 mil casos em Anajás - ou o triplo dos  habitantes da cidade.

Uma vez eleita, iniciaria, então, uma Nova e Extraordinária Era de Desenvolvimento da História de Anajás. A República da Perereca! A Casa Grande revisitada! 

Em primeiro lugar, os mosquiteiros: seriam tantos, mas tantos, que teriam de ser adquiridos através de concorrência internacional.

Concorrência, é claro, devidamente fraudada. E superfaturada.

De início, coisa pouca: só uns 200%. 

Mais tarde, com os aditivos de preço e de prazo (os mosquiteiros seriam de fornecimento contínuo por uns dez anos) elevaria essa margem para 1000%. Afinal, é preciso algum cuidado para não abespinhar os tribunais de contas...

Sob a minha administração, a Prefeitura de Anajás também implantaria um Novo e Extraordinário Modelo de Gestão.

Através de milionárias dispensas de licitação – ou de licitações milionárias devidamente viciadas – contrataria construtoras para realizar transporte escolar. E transportadoras para a execução de obras de engenharia.

De preferência, transportadoras e construtoras dedicadas à Estratégica Missão de lavagem de dinheiro para o crime organizado, eis que nesses casos a propina é muito mais parruda...

E, levando a inovação à glória, a rios nunca dantes navegados, contrataria até uma distribuidora de produtos eletrônicos para fornecer protetor solar às populações ribeirinhas!

Tudo em nome da modernização, do progresso, do ecletismo empresarial!

Nesse Novo, Extraordinário, Fantástico Modelo de Gestão também criaria dezenas, centenas, milhares de assessorias especiais e DAS, com salários arretados: dez, vinte vezes o que ganha um barnabé comum.

E todos esses cargos, obviamente, seriam entregues à minha grande e ampliada família: irmãos, filhos, sobrinhos, genros, tios, primos, amantes, sem esquecer é, claro, da minha mãe, que, apesar de já estar com 85 anos e quase nem conseguir andar, certamente que ainda poderia contribuir muitíssimo como Grande Secretária de Gestão de Anajás.

Afinal, quem mais habilitado e confiável do que um parente?

Mas esse Novo e Extraordinário Modelo de Gestão também abrangeria uma Nova e Extraordinária Rede Adesista, pessoal e institucional.

Assim, em minhas assessorias especiais também haveria lugar para empregadas domésticas de deputados e vereadores; filhos e sobrinhos dos senadores; mulheres, maridos e filhos de juízes e promotores;  primos de conselheiros dos tribunais de contas. E, é claro, para toda a parentada dos auditores da Receita Federal.

Aliás, também beneficiaria igrejas e ONG’s: seriam convênios e mais convênios, parrudos convênios, mesmo que as ONG’s nem existissem.

Afinal, seria uma forma de repassar dinheiro às campanhas políticas de meus aliados e de evitar que igrejas e entidades fossem usadas por desocupados, desses que insistem em fazer oposição até mesmo a  novos e extraordinários projetos de desenvolvimento.

E quem não quisesse se enquadrar, no problem: meus conselheiros de contas, promotores e juízes cuidariam de eventuais rebeldias.

Aos jornalistas reservaria meu tratamento especial 666.

Em primeiro lugar, uma enorme, paquidérmica, verba de propaganda, maior até que a destinada à compra de mosquiteiros.

Seriam milhões e milhões em matérias pagas, anúncios, editais, campanhas, encartes – e não só da Prefeitura, mas, também, de empresas que recebessem incentivos e tratamento especial do Município.

Mas não apenas as grandes empresas jornalísticas de  Anajás e das imediações de Afuá seriam beneficiadas.

Também os jornalistas seriam acarinhados por esse Novo e Extraordinário Propinoduto, digo, Modelo de Gestão.

Todos que desejassem (e quem não desejaria?) também seriam agraciados com DAS e Assessorias Especiais. 

E não apenas para eles. Mas, também, para seus filhos, maridos, esposas, irmãos, cachorro, periquito e papagaio... 

E ai, ai!, caríssimo leitor, dos jornalistas que ousassem se insurgir contra essa ampla, geral e irrestrita liberdade de falar bem de mim: às galés! Às galés!...

  

A Pax Romana seria varrida para os cafundós de Judas dos livros de História, diante dessa Nova e Extraordinária Pax Pererecal!

A propina em conta gotas! A corrupção em suavíssimas prestações!

Seria o Novo Anajás! Gigantesco! Indivisível!

Absolutamente inimitável, em termos de patifarias!

Pensando bem, que bom que nunca me elegi prefeita de Anajás.

E que nada disso existe no estado do Pará. Não é mesmo, caro leitor?