A incrível história de Onde Judas Perdeu as Botas (Parte I)

A ilha inteira era um imenso resort da bandidagem: vicejavam pilantras de toda espécie, de simples ladrões de galinha a engenhosos parasitas sociais, que dilapidavam o erário de todas as formas possíveis. 

 

Onde Judas Perdeu as Botas era, assim, um imenso laboratório de todas as torpezas humanas. Uma Galápagos perdida nas brumas de Brasilon, a gerar, todos os dias, espécies únicas de malfeitores.

Acerca de tamanha multiplicidade, até escreveu o ilustre cientista político El Bundon de Mequetrefe: “Trata-se da síntese da ubiquidade, obliquidade e ambivalência do espírito humano”.

Como não poderia deixar de ser, seu opúsculo foi introduzido nos anais da Academia dos Peidorreiros Bucais, onde aguarda a ação do tempo, que a tudo gaseifica.

Em Onde Judas Perdeu as Botas, a Velhacaria, mais que um hábito, era uma necessidade existencial. Dir-se-ia até, um ideal, uma areté.

Famílias e profissões inteiras, políticos e instituições aglutinavam-se em torno do objetivo sublime da Rapacidade. Vendiam a própria mãe nas esquinas, roubavam até pirulitos de crianças. E a tudo superfaturavam, especialmente, o próprio valor moral.

O arquiteto-mor de Onde Judas Perdeu as Botas era um sujeito tosco e arrogante, que mal sabia projetar uma palhoça.

Mas como vivia de lamber as botas do presidente imperial, acabou elevado à categoria dos Doutos&Sábios, na qual só eram entronizados aqueles que demonstravam expertise na capacidade mais antiga e impressionante dos que dominavam aquela ilha: a arte do puxa-saquismo.

De sorte que o arquiteto-mor, Paulinho Caruana, pôde erguer, por toda parte, inúmeros, dispendiosos e mal-ajambrados palácios, à semelhança de seu espírito tosco e arrogante, mas que, assim imaginava, lhe garantiriam lugar cativo na história de Onde Judas Perdeu as Botas. Afinal, caro leitor, cada qual é introduzido pela história nas paragens que merece.

Para erguer tais palácios, Paulinho Caruana importou da Europa toda sorte de materiais: vidros, mármores, lustres, tapetes, e até penicos dourados, dotados de um imaginativo sistema antibodum. Uma fileira de  orifícios disparava nuvens de perfume francês, cada vez que alguma coisa batia no fundo. Assim, o ilustre presidente imperial podia, literalmente, cagar cheiroso. 

Paulinho Caruana amava a Europa. E não entendia o porquê de ter nascido em Onde Judas Perdeu as Botas. Tão distante da luminosa Paris!... Tão longe daquele francês extasiante, o qual, por ironia do destino, foi-lhe substituído pelo humilde saravá!...

Em Paris, pensava, até a Plebe era bonita e cheirosa, ao contrário daquela massa preta e parda de Onde Judas Perdeu as Botas, que, tresandando a suor, pretendia emporcalhar os imaculados palácios construídos para deleite dos kalos kagathos como ele.

“Bando de ignorantes”, reagia, sempre que os líderes da Plebe insistiam em tornar públicos tais palácios, erguidos, afinal, com  dinheiro de impostos.

Mas para acalmar aquela massa imunda e iletrada, mandou abrir os portões dos luxuosos teatros que também construíra. No entanto, determinou que só exibissem espetáculos operísticos, ininteligíveis à Plebe. E, ainda, que cobrassem os olhos da cara.

Na verdade, Paulinho Caruana era um tremendo vigarista. E, muito mais que a Europa, amava os lucros obtidos com o superfaturamento dos materiais importados, e os rapapés dos kalos kagathos, sistematicamente presenteados com ingressos para os “seus” espetáculos operísticos, e com luxuosos livros e outros mimos, que mandava confeccionar com dinheiro público.

Além disso, muitos dos palácios que projetava exigiam a demolição de centenários casarões do patrimônio de Onde Judas Perdeu as Botas. De sorte que Paulinho Caruana podia surrupiar alegremente valiosas peças de arte e arquitetura.

O Eminente-Douto-Meritíssimo daquela República Imperial (um interessantíssimo sistema de governo só factível em Onde Judas Perdeu as Botas, caro leitor) era Dom Fariseu Corleone, que as más línguas diziam comandar a “gangue do judiciário”.

A gangue comercializava desde receitas de bolo a belíssimas sentenças, passando por relíquias medievais: fragmentos do Santo Sudário, raspa-raspa do Santo Graal, e até uma edição revista e atualizada da vida sexual de Jesus Cristo e Maria Madalena, encontrada nas cavernas do Mar Morto.

Mas quando os Indigitados da gangue resolviam realizar os seus “roubalhaços”, os arrastões nos quais extorquiam milhões de patacas a jornalistas, advogados e plebeus, até a guarda imperial se recolhia aos quartéis, a fim de proteger o grude.

Mesmo assim, os Indigitados eram tarados por romarias e não perdiam nem missa nem hóstia. E, aliás, eram aqueles que mais superfaturavam o próprio valor moral.

Fariseu Corleone, assim como Paulinho Caruana, era um kalos kagathos apaixonado pela França e um eminente vigarista.

Nascera apenas remediado, a um passo daquela Plebe ignara, mas agora possuía uma das maiores fortunas da República Imperial, só comparável a do presidente-imperador.

As armações de Fariseu Corleone transformaram o Eminente-Douto-Meritíssimo Judiciário numa espécie de banca de bicho togada: os processos mais rentáveis eram direcionados, sempre, para os Indigitados da gangue, que possuíam uma coleção de doutas sentenças pré-fabricadas, cujos preços variavam em função do bicho correspondente.

Assim, ladrões de galinha e aprendizes de meliantes pagavam por sentenças do tipo Avestruz, as mais baratas da tabela.

Já merceeiros de esquina e ladrões remediados, autuados pelos cobradores de impostos, pagavam por sentenças do tipo Burro.

Para comerciantes maiores, pessoas de classe média alta e até pequenos industriais, que possuíam recursos para longas disputas judiciais, mas preferiam molhar o pé da planta, as sentenças tabeladas eram as do tipo Carneiro.

Políticos e alcaides interditados, ou que buscavam ganhar uma eleição, desembolsavam milhões de patacas por sentenças do tipo Cobra.

Pedófilos, para se livrar da cadeia, só de Porco para cima.

E nos casos que envolviam o presidente imperial, ou os parentes do presidente imperial, ou até bilionárias expropriações bancárias, valiam as sentenças mais caras: as do grupo Vaca.

Mesmo assim, os processos envolvendo os de sangue real eram tão complexos, que, por vezes, extrapolavam os preços tabelados.

De sorte que os valores de tais sentenças eram complementados com a oferta de singelos agrados aos Indigitados da gangue: o emprego de uma profusão de parentes e amásias pela República Imperial, o aluguel ou a compra superfaturada, com dinheiro do erário, das propriedades que possuíam.

Pilantra até a raiz dos poucos fios de cabelo, Fariseu Corleone também ganhava comissões e rapapés enriquecendo bancas de advogados, o elo necessário entre o bicho e a sentença, e a garantia de que ninguém viria a cuspir na panela em que comeu.

Era um sujeito ladino: abriu caminho entre os seus pares, alguns até com maior expertise em roubalheira, ao perceber que eram, invariavelmente, semianalfabetos, inclusive no Direito, e com neurônios que, simplesmente, não conjuminavam.

Assim, rapidamente se encantaram com a vasta cultura de Fariseu e com a habilidade que possuía para construir uma vasta rede de relações e de favores sub-reptícios, que ampliavam, dia após dia, as benesses da patota.

Foi assim com a parceria que cultivou com o presidente imperial, para domesticar integrantes de todas as instituições daquela república imperial.

Sempre que alguém assumia um cargo importante em Onde Judas Perdeu as Botas, Fariseu Corleone procurava o sujeito.

E sibilava: “A vida tá dura, né? Família grande, salário baixo... Mas, olhe, o presidente imperial tem dois ou três empregos reservados aos parentes dos amigos. Afinal, é dando que se recebe”.

Assim, os Indigitados da gangue e todos aqueles que aceitavam tais favores exibiam diante do presidente imperial um comportamento dulcíssimo.

O presidente imperial dizia: “Senta, Rex!”, e eles sentavam; “Rola, Rex!”, e eles rolavam; “Dá a pata, Rex!”, e eles davam.

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A obra acima é de ficção, sem a mais tênue semelhança com a realidade, como bem sabem os argutos leitores. Assim, só serão aceitos comentários na mesma linha.